人間は、自分を否定されると怒りと悔しさがこみ上げる。
それが心の中で変化して、行きつく先は人によってタイプが違う。

タイプ1、直接的な暴言・暴力に行く。
タイプ2、内心での暴言と、涙に行く。

どっちの人間が多いのかなんてわからないけど、私はとりあえず2のタイプだ。

今生きている・いない問わず、今までこの世にいた人間で、暴力を振らなかった人間は何人ぐらいいるのだろうか。
まあそれも計ることはできないし私には予測もつかない。
とりあえず私は、今まで人に暴力をしたことがない。
暴言も、そういえば言ったことがない。

心の中で消化して、消化しきれずにストレスを吐き出すように泣く。
今も泣いている。
家族の横で静かに。

私には、目立つような不幸なんかない。
つまりは一般peopleで、性質的に気分が落ち込みやすいだけの幸せ者。
自分が嫌いな人なんて世の中にいくらでもいるだろう。私もそうだ。
どうして、不幸でもないのに自分が嫌いなのだろう?
どうして、些細なことで「人間不信だ」なんて思うんだろう?
まわりから哀れだと思われたいのかもしれない。
だとしたら、私は相当歪んでいる。
嫌いになるのも無理はないと思う。だって最低だ。
最低だ、本当に。
特に、ノヤッさんや天使ちゃんからしたら最低な人間だと思うんだ。
アフリカの人たちから見たら、そんなに哀れだと思われたいのなら自殺してしまえばいいと思われるぐらいの。
最低で最悪な。歪んでいて捻くれた。
人の気持ちなどわからない。
気持ち悪い、この心臓の中からにじみ出てくるような感覚が。
もう嫌いだ、こんな自分。
みんなから嫌われたい。
でも好かれていたい。
嫌われているか好かれているかどっちかでありたい。
そんなことを本気で願う時点でもうだめなのかな。

まわりの人が、どんな風に悩んで、どんなふうに苦しんでいるかわからないから、すごく不安だ。

たぶん、これを読んだ人にとっては、テストで30点台とって自殺するだのなんだの喚いてるぐらいのものなんだろうね。



さっきもね、親友から「はっきり言って迷惑」っていう感じのメールに対して
親とのいろいろと重なったのもあって
すっごい謝っちゃって
ごめんなさいごめんねごめんごめんごめんなさいって
もう誰に言ってるのかわからないくらい

どうせただの私の性格のせい
いろいろと、些細なことを重く受け止めすぎなんだ私は
きっとそうだ。
読んじゃった人ごめん。
この前のも含めて、不快な気持ちにさせて。
ごめんね。

だって今はもう落ち着いてる。
あああああ
人は自分が嫌いで他の人のことも嫌いなくせに他の人になりたがる

嫌いなくせに嫌いなくせに
笑いかけてくるな
その笑顔を向けてくるな
こっちにくるな、わかった風な口を聞くな
私は、自分自身を「そんなに綺麗なものじゃないよ」と言った
そうして帰ってきた返事は
「大丈夫、知ってるから」

はあ?

何を知ってるというんだ?

私の何を知ってる?
私の汚れた部分の何1つ知らないくせにどうしてわかった口を聞くんだ?
意味が分からない
そういうところが嫌い
大嫌い
君は、もしかしたら必死にわかってくれようとしてるのかもしれない
だとしたら
私はその考えを受け入れられない
みんなは、どうなんだろうね…
わからない、何もわからないよ