辛さなんてわかってあげられない。
むしろ、わかってほしくない。よね。少なくとも私は、辛さを、他人に分かってほしくなんてないって思う。

今苦しんでても、私は気付いてもあげられない。
無力なのはわかっててもつらい。
大好き、本当に、ノヤッさんのこと、天使のこと、もーむのこと。
だから、すごくすごくすごくもやもやして、自分をさらに嫌いになって、そんで
相手の気持ちを読み取ることができないように作られている世界を恨んだ。
心の底の思いをさらけ出すのは難しい。すごく勇気がいる。
誰の心の中もとてつもなく穢れていて汚いから。
でも、私は言ってみるよ。
きっと私のちっちゃな悩み事なんて、みんなの比じゃない。
だから、安心なんてさせてあげられないし、きっとこれを読んでもみんなは得なんかしない。

私は今、ちょっとだけ人間不信気味。
じゃあまずは部活の話から。
私の部活はすっごく仲が良くて、人数が少ないから距離が短くて、仲の良さならだれにも負けないくらいの部だった。
もしかしたら今もそうなのかもしれない。

でも、部員の、とくに同級生の2人の、一挙一動が気になって仕方ない。
前から私は、人の顔色をうかがうことでしか生きてこれなかった性格の人間。
だからかもしれないけど、返事がそっけないとか気づかなかっただけかもしれないけど話しかけてもスルーされたみたいになるとかそういう

ちっちゃいちっちゃいことが私の心には途轍もなく重い。

私は、周りからの評価を気にして、自分をないがしろにしてきた。
汚れ仕事を頼まれても笑顔でやるとか面白いことが言えなくて場を少し静かにさせた瞬間世界が終わるくらいの気持ちに陥るとか
バカみたいに感情の起伏が激しい
もちろん作り笑いばっかりで
疲れない
慣れたから
どれが作り笑いなのかわからなくなってる
まあ、それくらいはあることだよねたぶん
私は、大抵のことは断らず、やってきてるつもり。
理由は、「いい人に見られたいから。」
それは、傍から見れば「思いやりがある」とか「真面目」だとか「偉い」だとかそういう評価になるんだろうけど
本心は汚い
どす黒くて中身が見えない
自分でも見えないくらいに全部が闇に落ちて
どこまで深く、黒く染まっているのか自分でも分からない
それくらいのこともたぶん、みんな一生に何回かは経験するんだろう
これは、辛いこととして受け止めちゃいけない
これは、悩みなんかじゃない
誰にでもあるんだと
思ってる。

人間不信、かも、ていうレベルの話だから
きっと今ここで話すべきことじゃない　辛さはみんなの比じゃない、たぶん
それでも、人を信じれないっていうか
今こんなに仲良さそうに私に接してくれてる、大事な大事な人を
疑う、っていうのは結構つらくて
それで
「この子も、私のことを内心では心底大っきらいなんだろうな」って
毎日毎日
だから友好的な態度の子が疑問に思える
よく、そんな心の中と違う行動ができるなぁと
よく、笑えるなぁと
すごいと思う
なんで嫌いな子にそんなことできるのか

私は、今まで
嫌いな子っていうのが明確にはあまりいなかった
みんなの前で、空気に合わせて愚痴っていても
本心だと割と好きで
嫌いっていうことは実はまずなくて
その子の悪いところを一生懸命絞り出しながらまわりに合わせて喋る。
典型的な気弱タイプ。
まわりに合わせることでバランスを保つダメで弱くて自律性がなくて1人じゃ何にもできなくて暗いタイプ
どうしてこんなに弱いんだろう
どうしてこんなに捻くれちゃったんだろう
クセが、嘘をつくことと作り笑いと疑うこと
最悪だ私
ごめんねごめんなさい
大好きな反面怖くて
内心で嫌われてるなら関わってほしくないと心が感じて
まわりになんとなく壁を作ってる

「絶対に見ないで。」
のやつ、もう見ていいよ。
書き終わったから。

「絶対に見ないで。」
のやつ、もう見ていいよ。
書き終わったから。

みんなに囲まれて笑ってる子がうらやましくて
すっごくすっごく羨ましくて
そうなりたいと願って
私との違いを間もなく実感して
泣きたくなって
取り柄なんてない私
ただの1つも誇れることなんて

負けず嫌いですぐ人を羨ましがって

私はあの子にはなれないんだって
もちろん、わかってるつもりではいる
だけどそのことを考えるたび、やっぱり涙が出そうになる
欲張りで欲張りで
あの子の笑顔と、声と性格と明るさと面白さと
そのすべてがほしくて
こんなにも違う私に何かを与えてほしくて
助けてほしくて
私の心をどっかに投げ捨てたくて
友達も、正直絞り込みたくて
でも、みんなと一緒に笑っていたくて
心から笑いたくて
すごくその生活がほしくて
いまのまま抜け出せなくて
それでも、きっと親に言ったら

「案外そんなことないんじゃない？みんなスガにゃん普通に好きだと思うよ」

としか言われない
いや、そうかもしれないよ
でもさ
そう思えないから、言ってる
家でも私は明るく振舞ってる
家があるって幸せだと感じることもある
それはきっと言い換えがたい事実

でも悩みは取れなくて
その子が好きで、羨ましくて、怖くて


たった1人のクラスメイト

それだけの存在の、あの子

でもその子に対して

羨望と劣情とすごく好きって気持ちと可愛いって思いと羨ましいと感じる心と

そしてその子と自分を比べて感じる絶望
この先生きていくことへの不安
もちろん私は絶対死ぬつもりはない
きっと生きていれば生きていられる、と思うから

見たよ、絶対に見ないでの奴
信じるよ
ここにいるメンバーなら信じられる
ていうか私には、なんにんか信じられる人が居る
本当に本当に大切な、人達
ノヤッさんもその1人
嘘をつかれても、…受け止めようと思える人たち

どうしよ
私
今気付いたけど
最近よく手首見る
リストカットする想像してる
思ってたよりまずいかも

あああああああああああああああああああああ！
もうだめゴメンナサイ
一回落ち着かないと
苦しい苦しい
わたしのこんななんて一瞬の辛さなんだから
駄目だ駄目だ
気持ち悪い
もうやだよ

スガにゃんさん良ければ相談しましょうか？

一度話しませんか？
スガにゃんさん、いやならいいのですが、気軽に雑談でもしませんか？
こんなことしか言えなくてすみません。

落ち着けー頑張ったな！ほかのひとのけいじばんとかみたらー？大丈夫ここのみんなはやさしいここにいたいならいたらいいよ

皆何年前の人に話しかけてるん

…それな
今気づいたわ。

ごみすぎ

なんでわざわざこんな古いものを持ってくるのかわからん

おっと。アイディーを変えなければ

毎回変えてるんやw出てきたけどな))

にぃ